10 февраля 2015. Все странно.

Вау, с последнего поста прошло уже больше двух месяцев, а я-то думал.
Так никуда и не съебал на зиму (ну само собой). Сессия оказалась слегка напряжнее, чем предполагалось, зато после сдачи наконец-то появилось некое удовлетворение, умиротворение что ли.
Хотя скорее всего это просто скука.
Второй семестр еще только начался, а я уже видеть не могу все эти лица вокруг меня. Их слишком много, они слишком громкие. Я хочу обратно в январь, в тишину, в сон.
Зима выходит странной - довольно простой, скучной, но какой-то домашней, теплой, я действительно ни разу не продрог до костей за эту зиму.
Я жду лето, я жду хотя бы май, который вроде как обещает быть хорошим. Хотя кого я обманываю.
Ну а до мая еще многое предстоит сделать, придумать, осуществить. Планов много, даже очень, но все равно чего-то не хватает: то ли сил, то ли банального желания поднять наконец жопу с кресла.
Наконец-то записался в зал, впервые за почти 2 года, за это время мое тело меня возненавидело. Буду исправляться.
А еще я вчера подписался на Рината и теперь боюсь лимфомы, такие дела.

Кстати, уже третий год подряд февраль у меня превращается в чисто эмо-месяц. Забавно, уже даже не думаю что это просто совпадение.

Мда, пишу как тупая шлюха какая-то. Ну вроде легче становится, лол.

Полгода ничего не писал сюда ведь, лол.

20 ноября. Зависть убивает.

Только что я очень четко убедился в том, что живу не так. Не так как хочу, не так, как мог бы жить. Я хочу быть в другом месте, в другое время, в другом настроении. Какого черта мои сверстники ездят по миру, учатся в престижных вузах, а я так не могу? Возможно это зависть, да, но кто-то к 20 годам увидит половину планеты, а я так и останусь сидеть в этом зассанном городке и мечтать о серфинге. Как так-то, чем я хуже-то?
Что там говорили на психологии? Нужно быть искателем приключений, нужно брать все в свои руки? Нужно жить так, как ты хочешь? Йоло, блядь? Единственные приключения, которые я сейчас смогу найти - это пиздюли в соседнем дворе от пьяных гопников. А весь мой йоло - это пойти и накидаться в пятницу вечером после зачета по физиологии, и то, это если мамка денег даст, стипендию-то я давным-давно проебал.
Какого черта я до сих пор здесь? Какого черта я на полном серьезе собираюсь учиться 10 лет, чтобы получать 7к в месяц? Какого черта я несколько лет назад просто не сказал "мама, папа, я хочу отсюда съебаться"? Я бы мог быть далеко, у меня могли бы быть настоящие перспективы, мне не пришлось бы смотреть на новости про Крым, про сокращение финансирования медицины и про прочее говно.
И это при том, что я люблю свой город, правда, искренне люблю. У меня здесь любимая девушка, родственники, какие-никакие друзья даже. Но если я зимой не сбегу от всего этого хотя бы в недалекую Чехию, хотя бы на неделю, я свихнусь.

30 июня

разговоры все о том же. а я-то думал, что все изменилось, идиот.

9 марта. Я ебаный овощ.

   Пошла третья неделя болезни. Неделя дома, десять дней в больнице. Вернулся домой на выходные @ сразу же заболела мама, фантастика. Бегаю тут, помогаю, чай с медом подношу, ну а как еще. Чувствую себя хуй пойми как, голова ватная. Что с учебой делать, как обратно вкатываться - вообще непонятно совершенно. Настроение ужасное, просто полное говно. 

   Внезапно сегодня посреди дня выяснил, что она вчера тусила полночи хуй пойми где хуй пойми с кем в хуй пойми каком состоянии и теперь обижается на меня за то, что я "как-то не так реагирую". И это после того, как я ей полчаса вчера заливал про то, как мне обидно, что я в больнице, а она отдыхает как хочет. Вообще охуеть. Целый день не разговариваем. И не позвоню первым, вот ни за что. Хотя есть что рассказать, есть куча претензий, которые нужно высказать, есть куча проблем, которыми нужно поделиться, но похуй, буду ждать до последнего, никакой инициативы с моей стороны. У меня даже слов нет, чтобы сказать в каком я был шоке, просто жесть. А ей походу даже не стыдно, по крайней мере никаких подвижек с ее стороны не видно, лол.

  Короче все убергрустно, завтра походу возвращаться в больничку, там полное уныние и грусть. Как и везде в моей жизни, лол. 

уже 16 декабря

Я ничего не сделал и ни к чему не готов. Время два, вставать в шесть, заебись. Я как-то и не парюсь даже, не знаю почему. Это был хороший день, несмотря ни на что.

Доброй ночи.

Айм бэк

  Спустя два месяца вспомнил-таки об этом бложике.
  Многое случилось за это время, но в целом все осталось по-прежнему. Мы все такие же заебавшиеся, усталые, сонные, но мы учимся. Что-то делаем. Ну или по крайней мере видимость создаем. Иногда вновь возвращается то самое ощущение, что все зря. Ощущение, что все это - непонятно зачем. Куда мы пойдем дальше, где мы будем работать? Никто не знает, и никто нам этого не скажет.
  Конечно, бывали и забавные моменты за это время - такой-то праздник, такое-то пьяное веселье. Я всегда думал, что не люблю подобные вещи, но в этот раз все было настолько по-домашнему, настолько тепло, мило и в то же время творился такой пиздец, что я даже остался доволен, хотя и не помню половину лол.
  А еще нет денег. Вообще. Присмотрел себе 3дс к новому году, но не на что ее купить. Нужны шмотки бы новые, но не на что их купить, такие дела.

 Очередной вечер пятницы, сижу дома один, ем чипсы с колой, и это с моим приближающимся гастритом. Вроде мне и неплохо, но при этом все равно как-то грустно.

 Where do we go?